сотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 215
Репутация: 3
Статус: Offline
|  Теперь понятноДобавлено (2010-05-01, 02:27)
---------------------------------------------
"Есть такая профессия - Родину защищать"
Как-то раз на офицерском собрании замполит полка распекал молодых лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время. А мужик он, надо сказать, был горячий, типа псих- самовзвод. Начал было спокойно, по-отечески увещевать, а и сам не заметил, как на крик перешел. И вот уже орет во всю ширь могучего полковничьего голоса:
- А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я что ли?!! Да на &#% она мне нужна!!!
 Добавлено (2010-05-01, 02:28)
---------------------------------------------
И тишина...
Иду вечером со службы. Погода преомерзительнейшая: дождь моросит, сыро, холодно, туман промозглый и такой густой, что людей не видно, так, силуэты одни. Вдруг меня аж дрожь пробрала, шагах в десяти на обочине из тумана вырисовывается фигура - длинная, тощая, можно сказать костлявая, в плаще до пят, капюшон натянут, лица не видно и ... с косой.
Боец в плащ-накидке траву косит.
 Добавлено (2010-05-01, 02:37)
---------------------------------------------
Чайник
Любимая байка про любимого начальника. Немного о главном персонаже. Маленький, всегда прилизанный, невероятно подвижный, с бегающими хитрыми глазками на круглом, холеном лице. Очень любил, показать свою власть, но терпеть не мог что-нибудь решать и брать на себя какую-либо ответственность. И главное, был фантастически глуп. ("С Модестом Матвеевичем все старались поддерживать только хорошие отношения, поскольку человек он был могучий, непреклонный и фантастически невежественный."). В нашем подразделении он служил с лейтенанта, но вскоре его выперли: за тупость. Помыкавшись несколько лет по части, он попал в тылы и там наконец развернулся, ибо обладал гениальной способностью ублажить любую московскую комиссию. Естественно, быстро вырос по службе, и снова попал к нам, но уже на майорскую должность. Рассказывают, что это была чума. Находившиеся у него в подчинении лейтенанты умоляли его только не трогать ничего руками. Он получил майора и опять ушел в тылы. Пришло время получать подполковника, и он стал нашим начальником. К счастью, у нас он даже не появлялся: все решал его заместитель.
Так это все присказка. В свое время наш герой был начальником солдатской столовой. Однажды он застукал наряд по столовой за распитием спирта, налитого в чайник. ("Были сигналы: не чай он там пьет.") Возмущению его не было предела, но власти, чтобы примерно наказать негодяев, у него не хватало, и он побежал за комбатом. А чтобы преступники не могли скрыть улики, опечатал крышку чайника своей личной печатью. Что произошло со спиртом, пока наш умник бегал за комбатом, и что сказал ему комбат, обнаружив на месте преступления пустой и чисто вымытый, но опечатанный чайник, я думаю, объяснять не надо.
Добавлено (2010-05-01, 02:39)
---------------------------------------------
...и танки наши быстры
Идет торжественное построение части в честь 9-ого Мая. Командир произносит традиционно душещипательную речь о достигнутых успехах и поставленных задачах, и в самый патетический момент, когда он доходит вечной славы павшим героям, откуда-то из-за строя доносится пьяный голос:
- По машинам...! Заводи...! По фашистской сволочи...! Огонь...!
На плацу воцаряется изумленная тишина. Весь строй лихорадочно крутит головами, пытаясь определить источник этого вопиющего безобразия. Но пьяный голос не утихомиривается:
-Что получили гады...?! А-а-а, еще надо...! Заряжай...! Огонь! Получай...!
Все взгляды обращаются на стоящий на постаменте танк, знаменитый Т-34. На танке сидит какой-то мужик в одних мятых семейных трусах, и орет дурниной:
- А-а-а прете...! Огонь! Получайте гады...!
Опомнившийся патруль быстренько ссадил чудика и доствил его на губу отсыпаться. Стали разбираться, откуда он такой шумный взялся. Выяснили: командировочный, приехал с месяц назад, чего-то ему надо, то ли металлолом, то ли подпись какую-то, то ли еще чего. Короче, ему не давали. А на заводе сказали: без искомого не возвращайся, вот и спивался мужик от безделья и полной безнадеги.
Обнаружив такое дело, командир приказал: выдать мужику, как проспится, все что надо и выставить за ворота части в 24 часа. Ну и телегу об аморальном поведении на завод отправить, чтоб не повадно было. Самое забавное, что, получив телегу, на заводе мужику выдали премию: за смекалку.
Добавлено (2010-05-01, 02:40)
---------------------------------------------
О безопасности военной службы или еще один чайник
Великое дело - безопасность военной службы, прямо-таки наиглавнейшая задача современных вооруженных сил, и посему все командиры и начальники от мала до велика стремятся ее (безопасность) непрерывно повышать. Вы спросите как? Так как и положено в армии - путем воспитания личного состава. Приведу пример, (например).
Приходит однажды офицер на службу с замотаной в тряпку рукой.
- В чем дело? - спрашивает начальник.
- Да ерунда, руку кипятком обварил. - отвечает офицер
- Это ЧП. Очень плохо. Будете наказаны. А сейчас напишите объяснительную.
Ну, что делать, пишет офицер объяснительную: так мол и так, вскипятил чайник, хотел чаю попить, да вот незадача - обварился, ерунда, с кем не бывает. Принес объяснительную начальнику. Тот внимательно изучил зти пол-листочка текста и говорит.
- Вы что это мне принесли, товарищ капитан? Вы эту писульку сами знаете куда засуньте. Идите и напишите подробно, как следует.
Капитан переписал это дело почерком покрупнее, добавил пару - тройку казенных периодов, выждал часок, чтобы начальник остыл, и снова отправился в высокий кабинет. Начальник только глянул на представленную ему бумажку, и сразу же пришел в ярость
- Вы что, издеваетесь, Вы что совсем нормальных слов не понимаете. К исходу дня напишете нормальную объяснительную, или получите выговор. Все, вопросы есть? Можете идти.
Капитан, надо сказать, тоже осатанел. И к вечеру накатал пятилистовый трактат, в котором указывалось время: с точностью до секунд, и место: географические координаты происшествия с точностью до тех же секунд, последовательность действий, приведших к трагедии: в том числе указывалась точная температура воды, мощность электроплитки и угол наклона чайника при проливе (схема происшествия прилагалась), а также масса других, не менее важных, параметров.
В конце же была приписана фраза, неизменно приводившая в экстаз всех читателей этого документа: "В целях предотвращения подобных случаев в будущем, приняты необходимые меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка «Кипятить здесь»."
К сожалению, о реакции начальника на этот выдающийся манускрипт история умалчивает. Достоверно известно только то, что выговора капитан так и не получил.
А плакат со злобно ухмыляющимся чайником и надписью «Кипятить здесь» и по сей день является достопримечательностью комнаты в которой жил этот, давно уже уволившийся, капитан.
Добавлено (2010-05-01, 02:42)
---------------------------------------------
Еще раз о правилах и мерах безопасности
А знаете ли Вы, что категорически запрещается делать при оказании первой помощи пострадавшему от электротока? Ни в жисть не догадаетесь... В землю закапывать!
Вот вы смеетесь. Вы скажете, что это уже не первая, а последняя помощь пострадавшему. А ведь не зря это категорическое правило прописано отдельной строкой в секретной методичке. Были такие случаи, были! И не смейте ржать! Ведь как рассуждал неграмотный солдат, а то и прапорщик. Если человека дернуло током, то его надо побыстрее заземлить, чтобы ток в землю ушел. И заземлять старались понадежнее.
Добавлено (2010-05-01, 02:42)
---------------------------------------------
Универсальный пароль
Во время учений в части полагалось закрывать казармы на замок, а у входа выставлять часового - пароль у всех входящих спрашивать и без пароля никого не пускать.
И вот одному прапоршику до зарезу понадобилось попасть в соседнюю казарму. Ломануся - заперто. "Открывай" - орет. "Не велено. Пароль?" - робко отозвался из-за двери часовой. "Открывай сука". Молчание. "Открывай, а то убью, %#@&$#@%#$&%#&%$&#$%#@#$ твою мать".
Не прошло и трех секунд как "Сим-Сим" открылся.
Добавлено (2010-05-01, 02:44)
---------------------------------------------
О благоустройстве
В народе широко известна байка, что в армии любят красить траву. Не знаю, не видел. Вот как бойцы по осени деревья обтрясают от листьев, видел. И "уставный вид" здесь совершенно ни причем. Просто бойцу проще один раз обтрясти дерево и подмести листья, чем заниматься этим ежедневно в течение месяца.
А вот известно ли почтеннейшей публике, как в армии деревья сажают? Очень просто. Я сейчас расскажу.
Дело в июле было. Жара. Иду как-то мимо казарменного городка, вижу: бойцы под руководством знакомого прапорщика деревья вкапывают. Здоровенные свежеспиленные деревья 15-20 см толщиной.
- Вы чего делаете? - спрашиваю.
- Деревья сажаем.
- А зачем?
- Командир приказал.
- Так засохнут же!
- А мы поливать будем!
И поливали. Каждый день, и не по разу, до самого снега. Только деревья все равно засохли. Наверное, к следующему летнему приезду Главкома их опять выроют и "посадят" новые.
Кстати, траву в армии сеют примерно тем же способом, то есть срывают дерн в одном месте и укладывают там, где надо. Надо сказать, не в пример лучше, чем с деревьями получается - через пару дней, как будто там и росло.
 Добавлено (2010-05-01, 02:46)
---------------------------------------------
Пиджаки
Для начала, кто такие пиджаки? Пиджак - офицер, попавший в армию после гражданского ВУЗа. Отношение к ним кадровых офицеров, сами понимаете, какое. Легкое презрение ощущается уже в самом прозвище - пиджак. И надо справедливости ради отметить, наш брат-пиджак такое отношение старательно оправдывает. Баек про нас ходит превеликое множество. Всего не упомнить, но есть просто не забываемое.
Командует как-то недавно прибывший лейтенант разводом суточного наряда.
- Караул напра... во! - и, вспомнив, что в строю не только караул, - Остальные то... же!
Или вот, еще история. Опять же в наряде, укладываясь спать на положенные четыре часа, некий молодой лейтенант зачем-то достал свой ПМ, передернул затвор, снял пистолет с предохранителя, засунул под подушку и уснул. Дневальный только плечами пожал - чудит пиджак, ну и хрен с ним, может, ему так спится спокойнее. Мало-помалу задремал и дневальный. Можно только догадываться, что приснилось лейтенанту, но дневальному чуть не приснился п&#%$#ц, когда лейтенант вдруг ни с того ни с сего вскочил, выхватил из под подушки пистолет и с криком: "Не возьмете гады!" - принялся, не открывая глаз, остервенело жать на курок. Дневальный остался жив только чудом. Пули прошли как раз в том месте, где должна была бы быть его голова, если бы он не спал. После этой истории у нас в части оружие пиджакам несколько лет вообще не выдавали.
Хотя в положении пиджака есть и свои приятные моменты. В любой момент можно "включить дурака", и, сославшись на свою полную бестолковость, уйти практически от любой ответственности. Характерный пример.
ак-то приехавший в часть инспектор прицепился ко мне с какими-то идиотскими вопросами по уставу, кажется. Я, естественно, ни в зуб ногой. Инспектор багровеет от ярости; бедный начальник уже и не знает куда деваться, а я, мило улыбаясь, несу белиберду. "Вы, товарищ лейтенант, какое училище заканчивали?" - орет инспектор. "А никакое!" - гордо отвечаю - "Я гражданский институт заканчивал!" Больше ко мне вопросов не было. Чего с ... пиджака спрашивать.
Добавлено (2010-05-01, 02:50)
---------------------------------------------
Не пролез..!
Что в армии для начальника главное? Главное для любого боевого командира или начальника - его вес в глазах подчиненных. Тут наша армия вне конкуренции - весомее наших старших офицеров нет нигде. Не верите? Рассказываю.
Танковый полигон. Проходят учения округа под руководством командующего. Стреляет высший командный состав управления округа. Cержанты - за командиров танков. Управленцы - за наводчиков. Идут доклады:
- Я - первый, к стрельбе готов, нагнетатель включен!
- Я - второй, к стрельбе готов, нагнетатель включен!
- Я - третий! К стрельбе не готов! Наводчик в люк не пролазит..!
Добавлено (2010-05-01, 02:56)
---------------------------------------------
О взаимовыручке
Однажды некий капитан, будучи дежурным по военной кафедре, отправился обходить дозором владенья свои. И вроде все было путем во вверенном ему помещении, но случилась таки неприятность, даже можно сказать ЧП. То ли студенты неудачно пошутили, то ли по еще какой мистической причине, но от по-мужицки не сильного хлопка дверью грохнулся со стены штатный огнетушитель. Да так удачно грохнулся, собака, что сработал, и давай поливать и капитана и плакаты и прочие сверхсекретные учебные пособия. Капитан не растерялся, и не медля ни секунды подхватил огнетушитель и направил струю в удачно подвернувшийся умывальник. И стоит держит, пока струя не иссякнет. Одна незадача - огнетушитель, зараза, тяжелый, и как с ним только пожарные управляются, годами небось тренируются, сволочи. Бедный капитан уж вспотел, стоит весь в мыле, но держит - отпустишь, хана умывальнику! А отвечать кому?! Вот то-то же!
Но пришла подмога откуда не ждали - на шум примчался засидевшийся на кафедре знакомый майор. Открыл дверь и видит неописуемой живости картину - стоит дежурный капитан - весь в мыле - и... умывальник тушит! А у капитана уже слов нет, остались одни только буквы, и он бедолага глазами, бровями, ушами и прочими, не занятыми удержанием огнетушителя, частями тела вопит: "ПОМОГИ!!!"
Вот чем всегда была сильна наша армия, так это взаимовыручкой! Ну не мог офицер не прийти на помощь попавшему в беду товарищу. Как обычно не долго думая (а то! в критической ситуации размышлять некогда, действовать надо..., как учили), майор выскочил в коридор рванул со стены второй огнетушитель. ХЛОП! и свежая струя присоединилась к "тушению" злосчастного умывальника.
Добавлено (2010-05-01, 03:01)
---------------------------------------------
Как лейтенант полковника построил
Совсем коротенькая, но зато очень старая байка. Так устроен наш несовершенный мир, что в моем родном институте возврашение свежеиспеченных лейтенантов в родные пенаты катастрофически совпадает по времени с заселением в общаги абитуриентов. И случаются порой при соприкосновении поколений крайне забавные казусы, в корне меняющие судьбы отдельных личностей.
А дело так было. Приехал некий молодой человек поступать в наш институт в сопровождении своего отца - настоящего полковника в полном парадном обмундировании. Ну как положено подал документы, прошел медкомиссию, поселился в общагу, а там уже и дело к вечеру, собрались с отцом чайку попить. Иддилия. И тут, в самый неподходящий момент, прервав последние отцовские напутствия, дверь, содрогнувшись от страшного удара ногой, распахнулась, и в комнату ввалился в дымину пьяный пятикурсник, облаченный в драные тренировочные с вытянутыми коленками и полгода не стиранную майку, к которой были наперекосяк присобачены новенькие лейтенантские погоны. Углядев мутным взором перед собой военную форму, пятикурсник заорал дурным голосом, который по видимому счел вполне командным:
- Ты как стоишь перед лейтенантом! Смирно, сволочь!
Можно только догадываться, что сказал ему полковник, если его конечно кондрашка прямо тут на месте и не хватил, но как утверждает легенда, уже на следующее утро этого абитуриента и в помине не было в стенах нашего замечательного учебного заведения.
Добавлено (2010-05-01, 03:10)
---------------------------------------------
Дембель? Тоже не фигово!
Весь полк уехал на большие учения, и в расположении остались только дежурные. Меня, как старшину срочной службы, оставили потихоньку разбираться с ротным имуществом. Само собой подсчет был закончен за пару дней, и мне ничего не оставалось, как заниматься дембельским альбомом. И в один прекасный день, именно во время этого благородного, но нудного занятия меня как-то сморил сон.
Вдруг, сквозь этот самый сон слышу, как кто-то стучит в дверь каптерки. Зная, что в полку только свои, я кричу, что никого здесь нет. Но в дверь продолжают настойчиво, я бы даже сказал - нагло, колотить. Не выдержав такого хамства, я иду открывать дверь и по дороге кричу, как я буду этого хама и дежурных, которые ему разрешили стучать в мою дверь, бить. Надо отметить, что одет я был весьма экзотически - наполовину в гражданскую, а на половину в военную форму. И вот, я резко распахиваю дверь и хватаю эту сволочь за грудки. Сволочью оказывается... генерал.
Я от неожиданности потерял дар речи. А этот гад, с трудом оторвав мою руку от своего кителя, грозно сообщил, что ему срочно приспичило зачем-то узнать мою фамилию. Я быстро начал перебирать в голове весь списочный состав батальона (Фатулаев Вагиф Яваг Оглы, Шхашамишев, Мадыбеков и т.д и т.д) и к своему ужасу обнаружил, что ни одна из этих фамилий мне не принадлежит. Генералу быстро надоело глядеть на мою ошалелую физиономию, и он, встряхнув меня как следует, еще более грозным тоном повторил свое загадочное желание. А меня тем временем все больше охватывал ужас - ну надо же, забыл свою фамилию, и я в панике заорал :
- НЕ ПОМНЮ Я СВОЮ ФАМИЛИЮ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!
После этого генерал как-то сразу переменился в лице, попятился, и говорит мне таким приторным голосом (ему явно заглянула в голову нехитрая мысль, что я явно какой-то ненормальный, раз меня даже на учения не взяли):
- Ну не помнишь и ладно, и такое бывает, всякое бывает, главное не надо волноваться, все хорошо, все в порядке, сынок...
А сам потихоньку, потихонечку, шаг за шагом, спиной вперед... и ушел. Подальше от "бешенного" дембеля.
Добавлено (2010-05-01, 03:14)
---------------------------------------------
Праздничный "наряд" дембеля
ело в праздник было, в какой именно
история умалчивает, да и не важно это. Важно, что по праздникам дембеля, попадающие волею злой судьбы в наряд, стараются совместить полезное с приятным и устраиваются нести службу в места максимально удаленные от начальства. Дабы там в теплой и дружественной обстановке отметить с сослуживцами, как наступивший праздник, так и неумолимо приближающийся дембель.
Однако, нашелся таки однажды некий умник, который буквально сам напросился в наряд по КПП. А надо сказать, что дежурство по КПП, по понятиям нашей части, к дембельским нарядам ну никак не относилось, ибо во первых близко к начальству, а во вторых сидеть всю ночь в дежурке в гордом одиночестве (все равно дежурный прапор домой спать слиняет - праздник все же), то еще удовольствие.
Факт подобного самопожертвования со стороны нормального вроде дембеля крайне удивил одного капитана. После же принятия им за праздничным столом энного количесва грамм спиртного, смутные сомнения переросли в твердую уверенность, что дело здесь нечисто. А раз так, то, несмотря на некоторые проблемы с прямолинейностью передвижения, наблюдательный капитан решительно отправился на КПП выяснять, где тут все-таки собака порылась.
И вот, завалившись на КПП, капитан обнаруживает, что дежурного у вертушки нет (естественно).
- Не по-эл, мля! - огласил помещение грозный капитанский рык.
Капитан проломился через заблокированную вертушку и зарулил в комнатку комендатуры. И обнаружил на стуле прямо перед собой... голую женскую задницу, и что характерно, уже в позе - готовую видимо к употреблению.
- Н-не по-эл, мля! - в голосе капитана зазвучало безграничное удивление.
Капитан в изумлении оглядел комнатку и увидел дежурного. Все как и положено: фуражка, погоны, китель, повязка дежурного... Стоит и по стойке смирно и отдает честь старшему по званию... БЕЗ ШТАНОВ!
- По-эл, мля! - шокированный почти до мозгового паралича, капитан машинально козырнул и благополучно вывалил с КПП
Добавлено (2010-05-01, 03:17)
---------------------------------------------
О скупой мужской слезе
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. С заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой"(хлорпикриновая (слезоточивая) шашка) по позиции идет комбат. Заметив непозволительно открытую дверь КУНГа, он решает примерно наказать разгильдяев своим любимым способом. Зажженная шашка летит внутрь кунга, а дверь немедленно подпирается снаружи грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами, бальзамом пролившиеся на страдающее от безалаберности починенных сердце комбата. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь, и на него в облаках хлорпикрина вываливаются на карачках и в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой (За что, кстати, и пострадали. Могли ведь и комбата предупредить).
Комбату было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его майорские погоны капитанскими.
Добавлено (2010-05-01, 03:26)
---------------------------------------------
Стой, кто идет?! Или как "чурка" майора в лужу посадил
Был у нас один солдатик из северных краев. Hормальный паренек, только, когда надо, мог прикинуться натуральным чуркой, типа: "моя твоя не понимай". А солдатики все дюже злы были на начальника строевой части полка: такое, извиняюсь за выражение, г@$но, что рядом с#@ть не сядешь. Особенно любил он ловить спящих часовых, для чего выходил на проверки тайком, внезапно, без начальника караула. Hа этот раз он подобрался ночью, чуть ли не ползком, к складу, где стоял тот самый солдатик.
Декорация к спектаклю надо сказать была та еще. Шел нудный осенний дождь, порывистый ветер бросал в лицо холодные капли, раскачивая распроединственный на том угольном складе фонарь, и сполохи его света метались по лужам густой, как сметана, жирной грязи, перемешанной с многолетней угольной пылью и тщательно взболтанной за истекший день колесами грузовиков.
Часовой давно заметил нарушителя, однако, притаившись за угольной кучей, молча ждал, когда "любимый" начстрой зайдет на самую средину самой глубокой лужи, обойти которую стороной было просто невозможно. Проверяющий же, несмотря на собачью погоду, был в восторге: наконец-то он подловил на горячем, сейчас он поведет того раззяву-часового к начальнику караула, прямо на гауптвахту сдаст голубчика, чтобы другим неповадно было спать на посту. Однако в лужу лезть он не жаждал, и, подойдя к краю, негромко позвал:
- Часово-ой!
Часовой само собой не откликнулся. "Крепко спит, зараза," - подумал начстрой. Но форсировать лужу его что-то все равно не тянуло - охота потом отмывать сапоги от этой ядовитой жижи. Надо бы вытащить часового сюда, а уж тут-то он его, голубчика, поведе-от... (Обычно это делалось так: "А дай-ка глянуть, есть ли в магазине патрон, - после чего карабин брался "на руку" и следовала команда часовому, - Руки вверх! Кругом! Hа гауптвахту шагом марш!")
- Часовой, ко мне! Часовой, твою мать!!
Черт побрал бы этого часового, придется лезть в грязь! И вот когда проверяющий был уже посреди лужи, со стороны склада раздалось грозное:
- Ситой, хито идет?
Капитан от неожиданности чертыхнулся:
- Ситой, стирилять буду!
- С ума спятил - по своим стрелять?! Я капитан Сизин, начстрой полка!
- Ложись! Стирилять буду!
- Да ты что, куда ложись? В лужу?! Свой я! Сдурел что ли?
- Моя твоя не знай! Стирилять буду! Ложись! Стириляю!
Воленс-неволенс пришлось проверяющему, проклиная тот миг, когда он надумал пойти без начальника караула, дурацкую погоду, эту грязюку, этого дурака-часового, ни черта не смыслящего по-русски и не факт, что вообще что-нибудь смыслящего, брякнуться прямо в жирную, обжигающую холодом руки жижу, мгновенно промочившую колени и постепенно проникавшую сквозь шинель все дальше и дальше. Hадо было что-то делать. Долго в этой грязюке не протянуть - так и коньки можно отбросить. А уж госпитале оказаться - с гарантией.
- Часовой, а ну позвони начальнику караула, вызови его на пост!
- Моя не понимай! Стирилять буду!
- Вот же чурка! Да позвони же, осел, в караулку! Телефон! Телефон!
- Телефон ёк! Стирилять буду!
"Вот, блин, угораздило напороться на идиота!!! А до смены еще почти целый час! Замерзну тут, подохну в этой луже! Вот же понабирали защитничков, мать их!! Это же надо так влипнуть! Подохну же, как пить дать подохну!" - мысли горе-испектора отчаянно метались, но ничего путного в голову не приходило. С отчаяния капитан попытался встать. Раздался оглушительный выстрел в воздух. Капитан в ужасе с головой нырнул в черную, вязкую жижу - этот ведь пристрелит, не промахнется, они ведь все там охотники, белку в глаз бьют, дьяволы узкоглазые. Дальнейшие переговоры были бесполезны. Проверяющий смирился с судьбой и покорно замерзал в густой холодной жиже...
Через десять минут на звук выстрела, чертыхаясь и скользя по грязи, прибежал начкар с бодрствующей сменой. Караул был поднят в ружье, дежурный уже доложил о нападении на пост начальнику гарнизона, начальник штаба уже несся на газике сквозь промозглую ночь в штаб полка... Злосчастный проверяльщик общими усилиями был вызволен из лужи и доставлен на негнущихся ногах в штаб полка, где для сугрева получил разнос с занесением за вопиющее нарушение Устава гарнизонной и караульной службы. Начальник штаба, поднятый среди ночи, просто жаждал "отблагодарить" кого-нибудь за это неземное счастье.
Потом был громкий приказ по части, и каждый в нем получил свое. Часовой, кстати, получил благодарность от командования гарнизона за хорошую службу и долгое время ходил в героях. Hу а излишне ретивого начстроя постепенно перевели куда-то, от штаба подальше. Ибо если человек даже по армейским меркам дурак, то это надолго, а как правило, и вовсе неизлечимо..
Добавлено (2010-05-01, 03:36)
---------------------------------------------
Стрелок, ... Ворошиловский
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
|
Хорошо, если бы оно было так... Уже пешком готов туда идти и жить в палатке около отряда лишь бы взяли 
Можно поподробнее?
) прослушивают и получают информацию, это же слышит другой пограничник, и он докладывает об этом нач. заставы.. Далее информация может сойтись где-нибудь на уровне отрядп, округа и т.д. Самый простой пример...